广州侦探

东莞私家调查公司 出轨后,还和老公啪啪的女性真

文字:[大][中][小] 2021-11-02    浏览次数:    
东莞私家调查公司以前我们常听有些出轨的男男女女会和婚外情人说,他们和自家配偶感情有多糟糕,也没有亲密行为。有些傻乎乎的小情人还就信了。

 

但是我们好像很少能听到这群人内心的真实独白,出轨后,再和配偶亲热是一个什么样的心理呢?本期实录聚焦此话题,分成男版和女版,今天先上女版——

 

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出轨后和配偶啪啪什么感觉,有些不好意思,但是很想聊一聊。

 

和老公异地两年。这期间,经历了生孩子,生孩子前就有老公以外的性伴侣,是个老外,器大活好。

 

我们是健身房一起撸铁认识的,肌肉特别发达,给我深蹲保护了一次,我们慢慢认识了,就发展成了炮友。

 

我们睡了之后,他才知道我已婚,虽然他说我离婚,他会好好爱我,我也就听听,我只是想泡泡他。

 

后来每周我们都会过夜几天,他夸我臀翘,我喜欢他活儿好,挺和谐的。他嘴也甜,每天给我分享有意思的事儿,给我提供情绪价值,比我老公天天不搭理我强。

 

我和老公有点开放式婚姻的意思了,没有明说,但是谁都不管谁。一个月见一次,见面啪一次。老公身材发福,的确是没有欲望,时间也很短,就是草草了事,有时候为了维护他自尊,纯属配合。

 

后来,老外经常找我,我觉得被暴露的风险太大了,狠心和他断了。

 

也想收心,想好好过日子。所以在排卵日和老公同房,我就怀孕了,生完十个月左右,我基本又恢复到之前比较好的曲线了。

 

我那老公越来越胖越来越油腻,而且异地又是不怎么关心我和孩子,还是再一次对婚姻失望,对他也没有欲望。只是想孩子有个爸爸,才没决意离婚吧。

 

孩子十一个月的时候,我又出轨了,是一个有点粉丝的健身达人。我只是和他做爱,不谈感情,他会关心我照顾我,我和他说了我暂时不会离婚,也不会再婚再生孩子,他默默接受,说如果有一天我想和老公和好或者喜欢别人,他也不会打扰我。

 

我们就是一周见一次,一次好几回,两个身材好的人就是会彼此欣赏,然后就很和谐很享受,下床各自回归生活。

 

现在的我依然和老公异地,每月都会啪一次,依然是配合他…可是我一点欲望都没有,他却对自己特别满意,沟通也没什么用。

 

我不知道以后怎么样,我也觉得自己挺渣的,有点爱无能,能做到性爱分开的女人很少吧,我可以算一个。

 

日常,我都是温柔贤惠的样子,长得漂亮身材好,除了当事人,谁也不知道我私底下真实的样子,像个男人一样。

 

你们可能会好奇老公为什么没有发现?我觉得是因为他自信,觉得他很优秀,我根本不会出轨……从来不查手机不管我,一天没有一个电话。为了孩子,我不想太早离婚,但是这婚姻也早就名存实亡了。

 

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我和老公是大学同学.

 

当初追我的很多,我选中他,是看中了他的勤奋和踏实。

 

他家在偏远的小县城,经济条件一般,父母都是普通工薪阶层,这些我都不在意,因为我父母经营着一家石油设备公司,家里条件很不错。

 

我是独女,但我对父母的生意不感兴趣,我喜欢跳舞,梦想就是做一个教孩子们跳舞的舞蹈老师。

 

我认为我老公勤奋踏实。和他在一起,虽然没有海誓山盟、甜言蜜语,但是我知道他的心里有我。

 

大学毕业以后,我们留在了省城,我在一家舞蹈培训机构做了一名老师,老公则去了一家银行。我父母给我们买了一套两居室,没有居住压力,我俩的收入也还不错,自然衣食无忧。

 

那时候,我父母年轻,经营公司游刃有余,我们还有大把时间在外面折腾。

 

结婚五年后,我父亲做了一个手术,身体大不如以前,我和老公一起辞职,回到我的家乡,他去了我家公司帮我父亲打理,而我,继续教孩子们跳舞。

 

虽然我家也是在市区,但是和省城没法比,娱乐设施和夜生活也没那么丰富。之前老公加班,我可以到处消遣,现在一下子觉得无所事事,有种空虚的感觉。

 

一个偶然的机会,我认识了萧,一个阳光大男孩,嘴角总是洋溢着浅浅的笑容。我主动接近了他,萧很会讲笑话,常常逗得我开怀大笑,和他在一起真的很开心,他的出现让我沉闷的生活一下子灿烂起来。

 

就这样,我出轨了,萧的床上功夫很好,每次都会让我飘然欲仙。大多数时候,我们都会在酒店的床上相拥一整天,这些是我老公给不了我的。

 

但是我也清楚知道,我不会离婚,婚姻不像恋爱那么简单,婚姻的结合也绝不只是爱情和性.萧在酒吧工作,恋爱史也是很丰富的,他和我在一起,也是各取所需罢了。

 

虽然我享受萧带给我的激情,但是我和老公的夫妻生活也没有停止过,甚至比以前更频繁了,因为我对老公怀有愧疚,更担心他发现我的反常,从而失去他。

 

虽然有时候和老公做爱会不自觉地想起和萧在一起的场景,但是我从没有表现出对老公的不满,相反还会表现地比以前更满足了。因为在我看来,婚外情仅仅是过客,老公才是相伴一生的人,我不能失去他。

 

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我今年29岁,结婚6年,有一个儿子4岁半,曾经当过3年的全职宝妈。

 

和老公相亲认识,感情基础普通。没孩子前,还过得去,有了孩子,婆婆又不来帮忙,只能自己辞职自己带。本想着老人不带就不带吧,也没什么,但是这老妖婆不帮忙还总是指手画脚,老公又总是不吭声,所以和老公的关系一度降到冰点。

 

他下班回来也是玩他的手机和电脑,家里的事儿孩子的事儿,拨一下动一下,还很不耐烦。我俩的夫妻生活也少得可怜,我有时候主动,他也说累了,曾经怀疑他外面是不是有人了,但一想到他那点可怜的工资,又觉得好笑,谁会看上他?要模样没模样,要钱也没钱。

 

很抑郁。不知道那段日子怎么过来的,有时候都好想死了算了,但是一想到我父母我孩子,实在没有勇气真的去死。等到孩子可以上托班的年纪,我不顾老公的反对,一定要出去上班,把孩子送到学校去。

 

正好这个时候,我妈刚好可以来接送我儿子,也就解决了我不能早下班去接孩子的麻烦。

 

工资虽说不高,但我觉得心情舒畅多了。由于我够勤奋,老板人也不错,第二年就给我涨了2000的工资,我就能拿到6000多的薪水了,偶尔还能做点基础医美,下班回去,我在网上找点健身视频跟练,晚饭也没吃。

 

状态越来越好,人就开朗了,也好看了。

 

事情是在这个时候发生转折的,一起上班的男同事开始撩骚我,和我聊聊人生什么的,我心里很清楚,他到底要干什么。我看他长得精神,是我喜欢的样子,加上我之前积压了很多负面情绪,需要有地方释放,就放纵自己发生了不该发生的事。

 

出轨,不道德,我知道。但是我并不想控制自己,只是为了避免麻烦,把证据提前删干净,尽量不要露出破绽。

 

我不知道我老公有没有发现什么,他看到我的变化那么大,倒是开始讨好我了。以前都要催着他帮忙干家务照顾孩子,现在居然不用我说,他自己主动就陪孩子了,还会对我说今晚别做饭了,他带我和儿子出去吃大餐。

 

我们又恢复了正常的性生活,一开始当然我还是有点膈应难受的,但又不想让老公看出破绽,就配合他了。不过,看我老公现在在床上那么卖力,我居然觉得爽,有一种成功报复他的感觉。

 

其实我的x欲并不强,我老公能满足我,我也就不需要再继续在外面偷吃了。所以不知道是谁先说断的,我和男同事慢慢的就冷淡下来,他后来也离职走人,我把他拉黑删除了。

 

但是我这个人很记仇,在我3年多孤立无援时,他对我的所作所为,我不会轻易忘记。所以我出轨,并没有什么好愧疚的,凡事有因才有果。

 

现在我和老公还行吧,主要是他表现得还不行。他好好的,我会选择配合他的,他哪天又冷淡了,我也会回报给他。只是我没那么傻,毕竟孩子还没养大,两个人养孩子,总比我一个养,要减少负担。

 

想通了,婚姻也就那么回事了。

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我丈夫是公司高层,平时加班特别多,对我对孩子,甚至对他父母都没有太多关心。我们结婚13年了,凡事都是以他为先,就连过夫妻生活,也是他想要的时候就可以,我想要的时候,要正好遇上他也有兴趣,才可以。否则就是一句,他累了,不想做了。

 

这么多年,都这样过了,我曾经以为我可以忍受这样一辈子。毕竟他收入还过得去,虽然并不是把经济大权全给了我,但每月给我的生活费,都够花。

 

说实话,我也不确定他在外面有没有情况,看过他手机,没有发现什么,但因为太干净了,干净到都找不到一个女性客户、同事的聊天记录,我表示怀疑。或许是我疑心了吧,我好像在盼着他出轨似的,是因为我出轨了。

 

那是我和姐妹的一次聚会,我们去KTV唱歌。我在包厢外面打电话,正好遇上一个酒鬼撞到我身上,我抱怨了一下,酒鬼就想冲上来动手。他“英雄救美”,本来只是简单的邂逅,我表达感谢,和他擦肩而过。不料,我回去路上,竟然再次在便利店碰到他,一眼就认出了他。

 

我们加了微信,慢慢相熟。他比我小4岁,离异带娃。说起我们俩的工作,生活,还有婚姻,十分投契。而且他对我十分有耐心,非常在意我感受,和我老公的相处完全不同。

 

还有,他很风趣幽默,常常在我情绪沮丧时,就能逗笑我。

 

结婚13年了,我已经很久没有会心的笑过了。没有对比就没有伤害。在多次接触中,我慢慢沦陷,和他发生了婚外情。不过发生关系前,我就和他说过了,我不大可能离婚,也没考虑和他长期发展下去……只是现在喜欢他。

 

其实我也不必这样紧张,他在明知我有婚姻的情况下,还和我持续接触,就说明他对我并没有认真。大家只是在某一段需要“取暖”的日子里遇上了彼此而已。

 

尽管如此,我们还是热烈的“爱着”的。约会,就像情侣一样甜蜜,他会给我买礼物,陪我去我想去的地方,一起去吃我想吃的东西。他很暖的说,他会凡事以我为先,他就是我的小尾巴。

 

对于我老公,我说了我不会轻易离婚。一来是我们已经结婚这么多年了,还有孩子,不到万不得已,不想改变现状;二是我老公在物质上没有亏待过我,我和他的经济收入差的是比较远的,他几乎是我的20倍。

 

既然不会离婚,有些场面上的义务,该履行还得履行。就比如和老公过夫妻生活。

 

过程中,我其实是非常紧张的,很怕被他发现什么不一样的地方。还怕在意乱情迷时,不小心喊出情人的名字。因为我老公发福了,他的形体很倒胃口的,远不如我婚外情人的身子那么馋我,我很难不把他们两个做对比,为了还能和我老公做得下去,就只能把他幻想成情人的样子,但是又担心会喊错名字,所以就很紧张。

 

不过,我觉得紧张之余,还有点小刺激。

 

但是刺激过后,又会特别内疚,不仅是对老公,也对孩子,觉得自己太渣了。想想以前,我还臭骂过出轨的渣男,现在自己也变成了曾经最讨厌的那种人了。

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