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东莞市侦探公司哪家好?我这不算出轨,我只是

文字:[大][中][小] 2021-11-02    浏览次数:    
东莞市侦探公司哪家好?表达欲不会消失,只会转移
 
 
 

01

 

上周,收到一位女读者的私信,具体内容如下(经读者同意后发布)——

 

我和我老公是半年前结婚的,算是新婚吧。

 

结婚前我俩谈了五年,所以结婚是在双方感情稳定、感情基础深厚的情况下作出的决定。

 

也正是因为这样,我一直都对这段婚姻很有信心。

 

可就在大概一个月前的一个晚上,不知道是不是第六感使然,我看了他的手机

 

从在一起到结婚一共五年半的时间,这是我第一次看他手机。

 

我刚点开微信,就有一条信息发过来了,是一个女生。

 

点进去我往上怎么滑都滑不完,后来手指都滑累了。

 

所以,我直接看了他微信的存储空间。

 

和我的聊天记录毫无疑问是第一位的,但紧随其后的就是那个女生。

 

虽然她是第二,但也没比我少多少。

 

要知道我俩在一起五年半了,聊天记录却差一点就要被别人追上。

 

当时我脑子真的蒙了,然后才后知后觉地回过神来——

 

的确,不知道从什么时候开始,他和我的交流开始变得很少

 

翻了翻我和他的微信记录,每天不超过十句。

 

最多的是“中午回不回家”,以及“晚上几点下班”,诸如此类的生活上的沟通.

 

还有一些就是我分享给他的,我自己觉得好玩的段子和新闻。

 

他看到了,有时候回个表情,有时候不回。

 

刚开始我虽然也感觉到了这些,但一直没太把这当回事。

 

一是因为,毕竟在一起那么多年了,对彼此都很了解,热恋期早就过去了。

 

没以前那么多话聊了,那也是正常的。

 

二是因为,他平时工作确实比较忙,没什么时间和心思聊天,我是能理解的。

 

三是因为,我俩前两年就开始同居了,每天抬头不见低头见的,即便是我自己也做不到仍然每天都有很多话跟他说。

 

四是因为,除此之外他没有其他异样了,对我以及我爸妈一直都挺好的

 

我就是这样信任着他的,可看完他手机我就有点动摇了。

 

那天晚上一晚没睡着,加上我本来就属于心直口快的人。

 

第二天早上他一起来,我就直接拿这事儿问他了,让他给我一个解释。

 

他先是问我为什么偷偷看他手机,说我的举动让他很心寒。

 

然后才跟我解释,那女生是他一老同学。

 

上学那会儿他们就挺聊得来的,后来上大学不在一个地方了就没联系了。

 

重新联系上是一年以前在同学聚会上,是那时候才加的微信。

 

我问他那有什么好聊的,每天都聊,他说就是单纯的聊得来啊。

 

他们两个就是好朋友的关系,只不过这个好朋友恰好是个异性罢了。

 

难不成,这结婚了还不许有好朋友了吗?

 

然后还说,具体内容我翻也翻过了,不是也没看到出格的东西吗?

 

他们聊的内容确实是都很平常,那他怎么不跟我聊呢?

 

我问他是不是不爱我了,他就让我别再这么没完没了的揪着这件事不放,别上升到什么爱不爱的。

 

还说什么他这顶多是表达欲转移了,和爱、和出轨没有半毛钱关系。

 

之后,他就不愿再往下聊了。

 

这段时间因为这件事我真的很难受,不知道该怎么办了。

 

一方面他和那个女生的关系让我很介意,一方面我又找不到任何合理的着力点。

 

说他出轨吧,他没有和她有过任何肌肤之亲,虽然每天聊天,但也确实没有那种露骨的话。

 

我这人自尊心强要面子,所以这件事自发生以来没告诉过任何人。

 

是实在不知道该怎么处理了,才给你发私信的,希望你能看到并回复我,感谢。

 

 

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像这位读者这样的情况,现实中并不在少数。

 

她老公对她提出了一个特别有意思的概念,叫做“表达欲转移”

 

把他的话翻译过来就是——

 

我和别的女人没日没夜、天南地北地聊天,这不叫出轨,只是我的表达欲转移了,从你身上转移到了她身上。

 

你别多想,我还是爱你的,你要是多想了,那你就属于是无理取闹了。

 

一般经历比较少、思想比较单纯,同时又对感情比较珍视的人,会很容易被这样的论调给绕进去。

 

就像上面这位读者那样,她明明已经因为她老公的这种行为感到非常不舒服了,但她却陷入了一个迷阵中——

 

她开始不确定,他这到底属不属于越轨行为。

 

她甚至开始怀疑自己是不是在无理取闹,因为她对这件事“找不到合理的着力点”。

 

告诉大家,不用怀疑,这就是出轨,是属于精神出轨的一种。

 

不是只有发生了肉体关系、语言上暧昧露骨的才能被称之为出轨的。

 

像读者老公这种和其他异性的“无边界感、无距离限制、直接越过自己另一半的、超越正常交际需求的交流频率”,其实就已经属于婚姻中的越轨行为了

 

都不用给他讲什么大道理,就让他换位思考一下——

 

如果是他的妻子每天频繁地和另一个男人聊天,事无巨细、天南地北,那些看似和他聊不来的内容,和那个男人她都能聊得很开心、兴致勃勃。

 

那么请问他能接受么?答案可想而知。

 

人一旦作出了错误的行为,很多时候就算自己已经意识到了。

 

但基于人性,他们总会下意识地想办法对自己的行为进行美化及合理化,也就是我们通常所说的狡辩。

 

所谓的“表达欲转移”,就是这位读者的老公的狡辩。

 

如果这个说法能够成立,那么我们假设,以后万一他和那位女性好友日渐亲密,场面不可控直至发生了肉体上的亲密交流。

 

那这时候他是不是也同样可以说,这不是出轨,这只是“性欲转移”呢?

 

 

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感情中的“表达欲转移”,也就是我们常说的“分享欲转移”。

 

其实谈过恋爱的人大体都知道,两个人刚在一起的时候,总会有说不完的话。

 

随着在一起的时间越来越长、对彼此的了解越来越深、见面的频率越来越高、相处的机会越来越多,像一开始那样集中的、高频的语言交流会自然变少。

 

但是,这不代表“无话可说”,那些话只是被别的形式稀释了或替代了而已

 

比如说,刚在一起时,一日三餐都要聊得清清楚楚。

 

后来在一起久了,俩人总在一起吃饭,这部分的语言交流就会被自然稀释或替代掉。

 

这很正常,这不影响对方仍是你有分享欲望时想要分享的第一顺位。

 

但“表达欲转移”不是这样的,它代表着——

 

对方并不是失去了表达欲,或是没有想要表达的东西,他有的,但只是他不想跟你说而已

 

如果退一万步说,性欲不是百分百生于爱,性和爱是可以分离的。

 

那么强烈的、持续的表达欲或分享欲,则是实实在在的,因爱而生的东西。

 

它是和爱密不可分的。

 

所以在感情里,失去表达欲和分享欲,往往就是散场的开始

 

可还是有很多人搞不清楚这一点,比如我的好朋友冬枣。

 

在和前任阿豪在一起第三年时,俩人之间的问题就已经显露出来了。

 

阿豪好像没什么话要对她说,对她说的事情也总是一副兴趣缺缺的样子。

 

朋友们说,感觉他好像不太爱她,哪有人有话宁愿对别人说,也不对自己爱人说的。

 

可那时候冬枣却不认同,她觉得他又没有劈腿,只不过是话变少了,没必要上升到爱的层面

 

直到后来俩人之间矛盾争吵越来越多到坚持不下去时,她才终于意识到——

 

原来在感情里,很多时候真的不需要用到出轨这种极端方式来证明对方的不再爱的。

 

“不想再和你聊天”,就足以说明了一切。

 

后来冬枣说,分开的那天她好像也没有很伤心,甚至连眼泪也没掉。

 

因为在此前很长一段时间的无交流恋爱里,他们早就处成了一对不再了解的陌生人。

 

而她认为这样的结束,甚至比撕破脸还要可悲。

 

其实网上有一句话说得很对,表达欲不会消失,只会转移

 

写到这里,想起一位老朋友。

 

前两年某一天她发信息来,说她要结婚了。

 

这消息来得实在太突然了,以至于我下意识问了句为什么。

 

因为我的这位老朋友,向来以择偶标准要求高出名——

 

“身高至少180吧,好歹我也168啊。

 

“长得不能差,毕竟我那几个前任都挺帅的。

 

“家境不能太差啦,历史经验表示,门当户对很重要。

 

“本地的最好了,以后吵架了回娘家方便。

 

“......”

 

可那天她却是那么回答我的:

 

“我俩啊,可以一整天什么事都不做,躺在沙发上从螺狮粉聊到莫扎特。

 

“我俩啊,总有聊不完的天。”

 
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